Подборка свежих анекдотов про майдан и о майдане, данный пост это не поддержка той или иной стороны, а высказывания простого народа которые можно услышать в любом уголке Украины и не только. Анекдот это форма высказывания и высмеивания той или иной ситуации, а смех как известно продлевает жизнь.

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си! -Вы за Януковича? -Боже упаси! Так Вы за Ассоциацию в Европу -Та Вы,шо боже упаси -А за кого,за что? -Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

"Украина неправильно вышла из СССР", - заявил Путин. Бывшие республики насторожились, а в Прибалтике - напряглись

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС! Ему Майдан хором: - Героям слава!Героям слава! Штирлиц удивлённый спускается со сцены: - Холмс, а почему меня не побили? - Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить. - Так масла же нету! - Пожарь на сале. - Так сало сьели! - Ну просто в духовке без всего запеки. - Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!

Встретились два кума, один у другого спрашивает: - Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить? - А Василий Васильевич? - Да он же врач — больных не бросишь. - Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

На вопрос «Да кто вас ждет в Европе?» отвечаю: мы туда не гостить, а домой!

Экономисты опасаются, что если вернуть на Украину все награбленные олигархами деньги, как того требует Майдан, то может обвалиться денежная система многих стран, где эти деньги хранятся.

Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?". Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"

Узнав от украинских журналистов о количестве экстремистов на юго-востоке Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец: - Speak English? - Та ні,... спік сраку!

И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?! - Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: — Ну шо, москалыку, застряв?

- Изя, и шо творится у нас на Украине? - Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат :"Сдавайтесь!" , а оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"

ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина – Я беру приз! Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".

- на Украину или на Украину - какая разница? - Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос: - Кто будет президентом Украины в 2020 году? Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ: - Какой Украины?

Министра финансов Украины спрашивают: - Почему в последнее время курс гривны скачет? - Кто не скачет тот москаль.