Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...

— Понимаешь… Мы ведь ссоримся… Всё время… Мы не можем быть вместе, да?

— А ты любишь вишню?

... Читать дальше »

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

- А кто был инициатором ваших отношений?

– Алкоголь..

- Вы кто?

- Добрая фея!

... Читать дальше »

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

... Читать дальше »

-Отчего умер этот человек? -На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

Люди научились летать, как птицы и плавать, как рыбы. Осталось только научиться жить, как люди.

Теща копошится у машины перед домом.

Зять из окна:

... Читать дальше »

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Любовь - это болезнь, требующая постельного режима!

14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.

17 - 22 - учись, потом погуляешь.

... Читать дальше »

Разговаривают две блондинки:

- Хочешь мороженого?

... Читать дальше »

- Вы часто ругаетесь с женой? - Мы вообще не ругаемся! - Как же так?! - А сразу переходим к драке!

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . -А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в свое дело .

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа, ты не с той стороны покакал!"

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

Ахой перделка - привет подружка (чешск.)

... Читать дальше »

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Как известно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвать бобра.Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли

- Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...после первой чашки рванула на гнездо ..

Путин и Ющенко обсуждают газовую проблему.

Путин: Оплатите долг и мы продолжим вам поставлять газ.

Ющенко: Если вы перекроете трубу- мы объявим войну Китаю!

Путин:???

Ющенко: Пока Китайская армия через всю Россию доберется до Украины.....

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом м ... Читать дальше »