|
...Семья садится в машину... Ребёнок спрашивает : - Почему мы не
едем?... - Потому что холодно на улице, греем машину... И тут ребёнок
выдал : - Жопами что ли...?!
Просмотров: 383 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю".
Просмотров: 363 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Просмотров: 393 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Просмотров: 435 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Просмотров: 417 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два р
...
Читать дальше »
Просмотров: 510 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Просмотров: 414 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Просмотров: 633 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заеде
...
Читать дальше »
Просмотров: 661 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Просмотров: 361 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьм
...
Читать дальше »
Просмотров: 398 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».
Просмотров: 370 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Просмотров: 393 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Просмотров: 696 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаз
...
Читать дальше »
Просмотров: 659 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с рук
...
Читать дальше »
Просмотров: 386 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
Просмотров: 426 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
- Ты видел? она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!
Просмотров: 604 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Просмотров: 360 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные черные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит — все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажорной сумочке!...
Все в шоке, а та выдает:
— Че уставили
...
Читать дальше »
Просмотров: 400 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Просмотров: 378 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
Просмотров: 479 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: - Туз.
Русский отрезает хлеб, говорит: - Шесть козырная - забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русс
...
Читать дальше »
Просмотров: 1028 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи!
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил да
...
Читать дальше »
Просмотров: 375 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Провели чемпионат мира по пьянству.
Первое место заняли… — Русские?
— Нет, финны.
Второе место заняли… — Русские?
— Нет, французы.
Третье место заняли… — Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.
Просмотров: 421 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.
Просмотров: 1309 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 10000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже
переехали?"
Просмотров: 382 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
Просмотров: 510 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Просмотров: 776 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо!
Просмотров: 377 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Просмотров: 413 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?
Просмотров: 357 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Просмотров: 327 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию!?
- Колбасу!
Просмотров: 632 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну
скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!!!
Просмотров: 575 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Просмотров: 552 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Просмотров: 807 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
...
Читать дальше »
Просмотров: 425 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?
Просмотров: 514 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Адвокат: раз процесс, два процесс —
завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду
на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь —
есть чем жопу вытирать.
Просмотров: 434 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
Просмотров: 352 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Русская зима всегда помогала русским побеждать врагов. А зима 2014 вообще сама напала на США
Просмотров: 696 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
Просмотров: 574 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
Просмотров: 644 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки !!!
Просмотров: 1546 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Одна девочка была такая толстая, что 32Гб телефона хватило на три её фотки.
Просмотров: 393 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх#ярь здесь всё!
Просмотров: 347 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
Просмотров: 445 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тет
...
Читать дальше »
Просмотров: 428 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.
Просмотров: 537 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
Просмотров: 426 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать! ? "
Просмотров: 374 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Просмотров: 404 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Просмотров: 473 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При ра
...
Читать дальше »
Просмотров: 457 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заг
...
Читать дальше »
Просмотров: 398 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
-Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
-Да нет, наверное
-Ну а че, точно там известно, не известно?
-Да поглядим, позже решим будем не будем...
Просмотров: 383 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Просмотров: 439 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.
Просмотров: 921 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
-Это что такое? -Смородина! -Черная? -Нет, красная! -А почему белая? -Потому что зеленая
Просмотров: 341 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В попу логику!
Просмотров: 393 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!
Просмотров: 462 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не выру
...
Читать дальше »
Просмотров: 477 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
Просмотров: 314 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну…
Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!))
Просмотров: 442 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей ма
...
Читать дальше »
Просмотров: 957 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Мужчина без женщины, как собака без блох...
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки...
жить можно, но кусать некого!!!
Просмотров: 411 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчинa!
- Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг..
Просмотров: 472 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же.
...
Читать дальше »
Просмотров: 688 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Просмотров: 354 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает..
...
Читать дальше »
Просмотров: 611 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
Просмотров: 347 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…
Просмотров: 326 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я
...
Читать дальше »
Просмотров: 587 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты
...
Читать дальше »
Просмотров: 2349 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?
Просмотров: 456 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Просмотров: 850 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
Просмотров: 324 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
Просмотров: 357 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья
...
Читать дальше »
Просмотров: 657 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
Просмотров: 416 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
Просмотров: 344 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Просмотров: 401 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Просмотров: 469 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Просмотров: 406 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание, - говорит вождь, - если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть толь
...
Читать дальше »
Просмотров: 583 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильни
...
Читать дальше »
Просмотров: 418 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпу
...
Читать дальше »
Просмотров: 369 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Просмотров: 416 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Просмотров: 353 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь ?
- Курю вот.
- Это место для мусора !
- Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста !
Просмотров: 358 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая иди
...
Читать дальше »
Просмотров: 406 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Просмотров: 383 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов н
...
Читать дальше »
Просмотров: 1646 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Просмотров: 768 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
Просмотров: 317 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Просмотров: 388 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Просмотров: 375 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Просмотров: 345 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
Закон подлости:
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
Просмотров: 497 |
Добавил: pan1 |
Дата: 25.01.2014
|
|
|
